Message personnel...

A la lecture de ce texte d'une rare intelligence...

Garçon, aujourd’hui j’espère que tu n’as pas oublié ton cerveau parce que nous allons aborder un point essentiel de ta relation avec la fille. Disons même une des conditions primordiales qui te garantissent de pouvoir vivre en paix avec la fille. Qu’elle ne fronce pas le nez, en sortant ses piquants. Voire, qu’elle soit contente. Et même, que pas une seule fois de la journée elle ne te regarde avec un petit « humpft » coincé dans le haut de la gorge (ou est-ce le haut du nez ?).
Eh ouais. C’est possible.
Attention, le premier qui dit que les filles de toute façon ça tire tout le temps la tronche sort de la salle. Je suis sérieuse. Et il y aura une question qui portera spécifiquement sur ce cours durant le prochain partiel.

Bien. De nouveau, nous allons procéder en deux étapes : identification et réaction.

Alors.
Dans notre société moderno-décadente et tout et tout, (mais même avant et même chez les animaux donc vous n’avez vraiment aucune excuse maintenant que j’y pense), il existe un geste qui peut garantir au garçon d’être autorisé à rentrer dans le terrier (ton deux-pièces à Mantes la Trop Belle), être nourri en même temps que le reste de la horde (au lieu de trouver le frigo vide et de devoir manger du pâté à même la boîte *), voire accéder à la récompense ultime : l’accouplement (là c’est bon je transpose pas, tout le monde suit).

Qu’est-ce ? (oui ça rime avec fesses, vous avez pas mieux à faire là au deuxième rang ?)

Bon vu la chaleur on va pas faire durer, on a tous envie de rentrer chez nous, ce geste est celui de faire un cadeau.

C’est un geste que tu as déjà dû vaguement identifier parce qu’en général, la fille, qui est décidément un modèle de générosité, aime à te faire de petits cadeaux. Oui, elle est comme ça, la fille, toujours enjouée, toujours animée par l’envie de faire plaisir… qui a dit « n’importe quoi » ?!! Je commence à trouver ça pénible hein ! A la prochaine réflexion c’est DST au débotté et vous ferez moins les malins.

Bon.

Contrairement à ce que tu penses sans doute, garçon, cette notion n’est pas si difficile à acquérir.
Souviens-toi, tous ces cadeaux de fête des mères que tu as apportés à ta manman éblouie par tant d’habileté manuelle et de goût artistique ? Toutes ces assiettes en carton peintes à coups de pieds et ces colliers en nouilles gluants de colle ?
Eh oui, tout ça, c’est toi qui l’a fait !

Je te vois te rengorger, garçon, et ce n’est que justice. Certes, la fille n’est pas ta mère et il va falloir transposer, mais je tiens à ce que tu te sentes en confiance pour aborder la seconde partie du cours : la réaction.

1) Tout d’abord, identifier le besoin. Non (et je me permets de le répéter), la fille n’est pas ta mère, et si tu lui offres des nouilles peintes en doré, il y a de fortes chances pour qu’elle te les fasse manger. Il va donc falloir trouver ce qui ferait plaisir à la fille.

2) Ensuite, pousser l’initiative jusqu’à acheter l’objet. Y penser n’est pas suffisant.
Je répète.
Y penser n’est pas suffisant.
Quoi, « c’est l’intention qui compte » ? Non. C’est faux. Une intention ne fait pas joli pendu aux oreilles, ne tient pas chaud l’hiver et ne vibre pas. Ça, c’est comme cette histoire de taille, ce qu’on t’a répété durant des années se révèle parfois faux. C’est la vie.

3) Enfin, offrir le cadeau. Nous reviendrons sur quelques bases essentielles.

Bien.
Première étape :
Garçon, si tu as bien fait tes devoirs et que tu t’es mis à écouter la fille, tu as dû aussi remarquer qu’elle faisait parfois des commentaires qui te prenaient au dépourvu.

Quelques exemples :

• "Ohlàlà, il est trop joli ce pull, mais c’est trop cher pour moi. Enfin tant pis, je vais attendre, on va peut-être me l’offrir, hihi."
• "Oh regarde, là dans la devanture, derrière cette pancarte Bientôt la Saint Valentin, quelles jolies boucles d’oreilles ! Mais si, celles-là, là. Ce qui est bien avec le sboucles d’oreilles, huhu, c’est qu’on ne peut pas se tromper de taille. "
• "Oh, Poupougne, tu n’aurais pas vu ma liste des cadeaux que j’aimerais bien qu’on m’offre ? Tiens, attends, je me demande si je ne l’aurais pas égarée dans ton portefeuille. C’est embêtant, il ya avait les références, les prix et les adresses où les acheter…"

Eh oui garçon, la fille sait s’adapter à ton besoin intense de subtilité.

Toujours est-il que ces commentaires ne sont pas (étonnant, non ?) faits au hasard. Et au fur et à mesure, tu apprendras à les attraper au vol (ou à ne pas perdre cette pu**** de liste quand on te la donne, naaan je suis pas énervée). Aies confiance.

Seconde étape :
Si tu as perdu la liste, essaye de limiter les dégâts. Procédure d’urgence : creuse très fort ta mémoire de poisson et demande-toi :

• La fille porte-elle beaucoup de noir ? Si oui, une chemise jaune poussin, ça va pas le faire.
• Porte-t-elle des bijoux ?
• A-t-elle des allergies ?
• Enfin, le plus important : as-tu le numéro de sa meilleure amie ou de sa mère dans ton portable ?

Donc, se rendre dans le magasin, où des vendeurs et des vendeurs sont généralement là pour t’aider, payés qu’ils sont, les pauvres, à proposer plusieurs fois par jour des idées à des glandus qui arrivent en disant « euh je cherche un truc pour ma copine… euh c’est une fille... à peu près grande comme ça… elle aime plutôt le euh... ou peut-être… elle a un peu des grosses fesses comme ça *geste approximatif des mains*, mais euh… ou sinon du parfum... mais je ... hum. ».

N’achète jamais quelque chose qui n’est pas échangeable.

Troisième étape.

Tu rentres victorieux chez toi, le précieux cadeau serré contre ton cœur.

Il faut désormais offrir le cadeau. Deux questions, accroche-toi, on est presque au bout .

As-tu demandé aux gentils vendeurs d'emballer ton cadeau ? Oui ? C'est bien. Non ?

Si tu as choisis "non", ne récupère pas de points de karma et rends-toi page 17.

Pour emballer un cadeau il faut :

• Enlever le prix (j'en vois qui se marrent. Ils ont tort).
• Avoir du papier-cadeau (qui, contrairement au mot "pédoncule" ou "récépissé" dit très exactement ce qu'il veut dire, dis merci au marketing, garçon), ou au moins un papier uni sans tâche de gras. Non, tu ne récupères pas l'emballage de ton kebab.
• Mettre le cadeau dans le papier, bien serrer, scotcher les bouts.
• Si tu te sens l'âme d'un seigneur, tu peux même aller jusqu'à entourer le paquet de ruban.

Différentes écoles proposent leurs figures imposées pour la remise du cadeau. Parmi celles-ci, on peut compter :

• La figure du je range tout l'appart et je pose le cadeau sur une table sans poussière.
• Celles du Je range tout l'appart et je pose le cadeau sur une table sans poussière à côté d'un bouquet de fleurs.
• Celle du Je range tout l'appart et je pose le cadeau sur une table sans poussière à côté d'un bouquet de fleurs, le couvert mis et le dîner prêt. Ma préférée.(Cette figure, très difficile, n'a été réalisée que deux fois depuis son invention en 1912).

Attention ! Certaines figures, beaucoup plus souvent pratiquées, sont rigoureusement interdites par la Charte Internationale des Filles.
je parle bien entendu des figures du :

• J'attends de me disputer avec la fille et quand elle est bien énervée je lui jette le cadeau à la tronche en disant que de toute façon, elle est jamais contente.
• Je donne le cadeau à la fille et dès qu'elle me sourit en disant merci je lui palpate la mamelle en disant "c'est cool que ça te plaise, bon, on va faire la sexualité ?"
• J'offre le cadeau à la fille et à le seconde où elle a viré le ruban je suis déjà contre elle, le front en sueur, à demander hystériquement avec des yeux de koala : "ça te plait pas ? C'est ça? c'est ça, hein ? Ça te plaît pas, hein ? Hein ? Pourquoi ? Mais pourquoi ? Alors que je t'aime de tout mon cœur ? Pourquoi ? Tu veux me faire du mal, c'est ça? Tu veux que je m'en aille ? mais je t'aime, MOI ! JE T'AIME ! A LA FOLIE ! ET SI TOI TU M'AIMES PAS, JE MANGE TON CHIEN ET JE TUE TA MÈRE !!!"

Ça, c'est in-ter-dit. Mauvais. Pas bien . Pouah.

Désormais, garçon, te voilà prêt à affronter l'anniversaire de la fille, celui de votre rencontre, et la Saint-Valentin

Ami, amie internaute, je t'ai bien fait marré toute la semaine, là désolée mais c'est vital, je me dois d'être extremement sérieuse. 

ps: merci à Pétronille (à qui nous devons ce texte divin), encore une fois, pour sa grande finesse d'esprit.
pps: Je sais bien que je devrais dire que des fleurs, voire un diner au chandelle, voire un bon d'achat chez H&M ça ferait très bien l'affaire mais en fait...non. Je vais devoir commencer à me mettre de la crème anti-ride et faire le deuil des jeunes éphèbes de moins de 21 ans donc ça mérite compensation je trouve.

Comments

[Rédigé par : Mlle.Mina]

[Les bons plans de Mina ON]

J'ai eu les mêmes mais alors exactement pareilles (mais en bleu nuit) chez H&M (29.99€) ^^

[Les bons plans de Mina OFF]

Bravo pour tes illustrations, elle sont à hurler de rire !
Bonne continuation :)

[Rédigé par : Henri A]

Je demande officiellement cette dénommée Pétronille en mariage.

[Rédigé par : Amazone]

héhé mais vraiment drôle. le texte aussi, on en redemande.

et pour le garçon, j'ai pas lu tous les com, mais le RSS fonctionne parfaitement pour moi...

bisous :)

(j'essaie de retenir la date de ton anniv' tu n'auras pas tout perdu :) )

[Rédigé par : Etienne]

Dites moi mesdemoiselles....
Qu'on les Christian Louboutin de plus que les autres???
J'en ai offert une paire à mon amie pour son anniv (d'où le post) et elle m'a regardé avec des yeux ronds comme si je lui avait offert un truc "à part".
La vendeuse m'avait bien dit que ca ferait son petit effet mais, en tant qu'homme, je ne vois malheureusement pas le "plus".
Bref, tant que ca fait plaisir, hein, on ne va pas se priver d'un large sourire!
Enfin moi je dis ca....

[Rédigé par : craquette]

trop fort mais... en retard! :(
si seulement cet article était paru ya un an...
(comment ça ya un an j'connaissais pas ton site donc de tt facon ça ne m'aurait pas servi?)
et oui ya un an ça faisait 6 mois que j'étais avec mon ex et qu'il ne m'avait tjr rien offert même pr la st valentin.. (il est pas doué pr entendre les sous entendus)

enfin bon, on est plus ensemble mais j'lui ais qd même envoyé le lien vers cet article.. ça servira pr sa prochaine dulcinée...
trop gentile moaa.. pfff

t'es trop forte margaux! ;)

[Rédigé par : MARGAUX MOI-même quoi]

RRhhooo qui c'est qui a récupéré une connexion Internet et qui jubile???
bref

VODKA TONIC avant de le sensibiliser aux Louboutin, va déja falloir que je fasse un gros travail de fond sur le côté orange, brides, plateforme, des dites chaussures. C'est archi pas gagné.

DIMI tu me réconcilie avec la vie. Enfin un mâle qui apprécie ces chaussures à leur juste valeur. Si mon mec bloque, je lui file ton adresse mail, tu lui expliquera ok?

VLADYK pas de quoi! Tout le plaisir est pour moi (et Petronille en l'occurance)

SUITUP d'accord avec toi, et encore t'as pas lu tous les trésors de son blog!

ADELAIDE: et encore j'ai pas fais le rayon bierrasse du frigo et le placard a chips...

MELLEELI et oui, je le redis, encore, et encore, Pétronille est trop forte.

IZA c'est quoi ta drogue?
RRRhhhooo comment tu pars en live poulette! J'adoooooooore! mais je maintiens mon opinion première. Miam miam les jeunes éphèbes de moins de 21 ans. (j'ai pas dis que je voulais les épouser et leur faire des enfants non plus hein). Toutefois, je note que le passage à la trentaine m'ouvre un nouvel horizon jusque là inexploré et fort compensatoire : le quadragénaire. Moi aimer le quadragénaire. Quadra miam miam.

[Rédigé par : MARGAUX MOI-même quoi]

MLLE MINA: merci pour le plan mais si mon mec se raboule avec des pompes H&M pour mes 30 ans, je pense que je le defenestre.

HENRI A je crois qu'elle est deja en main. je suis navrée. Après tu t'arranges avec elle hein.

AMAZONE voila une internaute qu'elle a tout compris au fait que tout ça n'est qu'un subterfuge pour VOUS FAIRE RETENIR LA DATE DE MON ANNIV BANDE DE PLOUCS! Merci à toi d'être aussi finaude.

ETIENNE bravo pour la prouesse. On te demande pas de comprendre pourquoi les Louboutins, juste d'offrir les Louboutins donc tu vois, TOUT VA BIEN!

CRAQUETTE tu es trop bonne avec cet homme.

MARGAUX rrhha non merde jsuis con c moi je vais pas m'auto commenter mes commentaires.

[Rédigé par : H@ns]

Tu as oublié une méthode meilleure encore !

Ma chérie vient de m'envoyer le lien de ce papier... c'est son anniversaire ce jour !

...et je ne le regrette pas du tout, tu as un blog divin dont je vais d'ailleurs lire l'intégralité de ce pas !

A bientôt...

[Rédigé par : Iza]

margaux ... oui, vu comme ça, je plussoie ... extremement compensatoire le quadra ... voire même, vu d'ici .... le quinqua itou ....

seulement si tu suis bien mon raisonnement, et le tien, le quadra louche lui, sur les trentenaires, voire moins, s'il est un peu retardé du cerveau (moi j'dis ça ...) ...

Donc, conséquamment, il, comment dire, perçois moins les quadra (tu me vois bien venir là ???) ... bon, mais ça va encore.

En revanche, quand il devient quinqua, l'opacité de la quinqa femmelle chute subitement, c'est comme une maladie de l'oeil tu vois ????

Bon j'te fais pas la suite, tu vois le truc.

J'ai un an de moins que mon aimé de moi.

.....

Par contre, étrangement, si ce n'est la référence embarrasante à des gens de ta famille du même âge, je dois t'avouer qu'en réalité ... l'âge avancant, les perspectives conernant les moins de 25 ans remontent .....l'attrait de la maturité ...

Voilà, tu sais tout pour la décennie à venir coupine, t'auras été prévenue !!!

[Rédigé par : MARGAUX MOI-même quoi]

H@NS je ne veux même pas penser à quelle méthode encore meilleure tu penses toi dans ton esprit tordu de mâle.

IZA là juste merci, mes perspectives d'avenir s'éclaircissent soudain, je vois que quoiqu'il arrive, j'aurai toujours à manger!

[Rédigé par : Henri A]

Je signale que je possède une qualité unique au monde ( accident en tant que pilote d'essai ou autres on s'en fout ) ; j'ai deux ages en même temps. Mon coté gauche a 21 ans et mon coté droit 43 ans. Qui dit mieux ?

Si je comprends bien, tout ce qui ressemble à une fifille qui pourrait peut-être me mériter est casée. Cela explique le fait qu'il me reste les cas psychiatriques non résolus.

[Rédigé par : MARGAUX MOI-même quoi]

HENRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII tu sais si bien parler aux femmes, si je n'étais pas si mariée...

[Rédigé par : Jo]

Avec ça , s'il ne voit pas^^
Je note la date hihi^^
Trèèès belles chaussures!! J'veux les même!

Ps : tes dessins sont géniaux , merci pour cette touche d'humour et de féminité sur le web^^

[Rédigé par : Jo]

Avec ça , s'il ne voit pas^^
Je note la date hihi^^
Trèèès belles chaussures!! J'veux les même!

Ps : tes dessins sont géniaux , merci pour cette touche d'humour et de féminité sur le web^^

[Rédigé par : Tof]

Tain... avec des chaussures raides comme ça t'es obligé de te casser la gueule...

[Rédigé par : Lâm]

Oui oui, moi aussi je t'aime

(en plein Metal Gear Solid 4)

[Rédigé par : may]

raa tu me fais toujours autant marrer!!! j'adore!! et bravo à la demoiselle à la plume!!!!

[Rédigé par : Angie]

EXCELLENT

demande autorisation express d'imprimer, d'envoyer a garçon, de lui coller sous le nez, de lire sa reaction et de tester tes bons conseils...

demande acceptée??? ;)

[Rédigé par : Alexandra]

Tu sais que tu m'enerves Margaux ? Parce que t'as des belles jambes, SANS UN SEUL POIL, et en plus, elles font 1m80. Moi, à coté, avec mes poteaux EDF, j'ose meme pas penser à l'allure que je vais avoir avec mon petit short blanc...

[Rédigé par : Sapotille]

Tu n'auras pas trop d'emmerdes à chaque pas si jamais tu les obtiens ?

[Rédigé par : lulu]

hihihihihihi

j'adore!
je t'ADORE

[Rédigé par : Organisons-nous !]

Une lectrice de mon blog m'a laissé l'adresse de ce post en commentaire de mon article sur les cadeaux de saint-valentin ( http://www.organisons-nous.com/temps-de-penser-aux-cadeaux/ ).

C'est excellent ! Je regrette seulement de ne pas l'avoir eu sous les yeux au moment de la rédaction.

et en plus j'ai beaucoup ri.

[Rédigé par : Bleh]

Donc la femme est une pétasse vénale capable de faire une scène pour une paire de godasses à 1200€ qu'elle pourrait se payer elle-même en trouvant un travail. Mais nous, les hommes, on DOIT s'adapter ? Ce devrait être l'inverse !

Et depuis quand les femmes font des cadeaux ? (Celles au second rang là, qui considèrent la fellation comme un cadeau, vous n'avez rien suivi.)

[Rédigé par : my website]

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